此去经年 -j9九游会网站

寒：

问好。

写信时的我正听着“阅读fm”的电台。此情此境，总让我想起许多属于过去的往事，而那里有个你。那段时光于我而言，是痛并快乐着的。你来，心中的花儿摇曳一片；你走，忧郁凝成眉头的结，打不开，化不去，直到你的再次到来。就这样，挣扎纠结了好久好久，然后就八年了。

有人说，七年，只要七年便可忘记一个人，因为人的身体里的细胞每七年便会换一次。你不知道吧，那时的我是多么地矛盾，我希望自己真能在七年之后把你完全忘却，那些关于你的点点滴滴的记忆就随换掉的细胞消失不见吧。我却又有些舍不得，舍不得那些你出席我年华的时光，舍不得那时欢喜难过的自己，舍不得把一个人放在心里想念的感觉。

后来呢，直到第八年，我才发现那些说法不过是文字的噱头。于是有些心安，却也挣扎。

之前总有人说我的文字总不离一个“情”字。我笑而不语，他们不知道的是我的心里藏有一个你。嘿嘿，的确，在很多时候你成为了我写文的灵感，也曾一度地把你的备注改成“inspiration”。如今回想起来，总觉自己那时的幼稚。

这八年来，你与我忽离忽近，却把那个度把握得恰到好处。曾一度单曲循环《这么近那么远》，像极了这样的我们。去ktv唱歌，用尽力气唱这首歌，内心一片潸然。喝多了的时候，仍会不争气地想到你，在好友的肩膀轻声哭泣，然后沉沉地睡去。

陪在身边的好友都知道我的生活里有个你。她们在看到我为你难过时，总替我鸣不平。请不要责怪她们，我知道是自己不好，是自己不争气，总让她们看到为你掉泪的自己，然后让她们跟着难过和心疼。也曾一度为你辩解，说起你的种种好以及那些你我之间并不多的交集。嘿，没想到自己仍记得那么清晰。

你知道吗，有时我真希望喜欢你这件事仅仅只是一个属于我自己的秘密。就如无香的海棠。海棠无香，因为她暗恋了，怕人闻出她的心事，便舍去了香。然后，独自承受，独自欢喜，成为只属于我自己的心事。好友曾告诉我：“有些黑暗需要自己穿过，只有自己才能真正帮到自己。”恩，的确，旁人终究也只是旁观人。那就自己陪自己走吧。

有人表白，一一拒绝。我知道自己还是放不下你，讨厌如此的自己，固执地倔强，无畏地坚持。直到有一久从别人口中知道你有了陪伴的人，或是为了忘记，又或是赌气，我与暖相恋。恩，如果说你惊艳了我的时光，那么他温暖了我的岁月。只是，到后来，我发现自己仍舍不得你，而这样对于暖又是多么的不公平，所以就算他待我很好，我还是说了分手。

恩，又是自己一人了。听说一些关于你的消息，我总学不会淡定。对你的短信和来信，酌字酌句，想要从中看出些你对我的不一样。但却也一直记得你说过我们是好朋友。于是告诉自己不该有太多的贪念。

你以不同的姿态日日闯入我的日记中。挥不去，赶不走。便也只好作罢。到后来时间久了，我都有些分不清那时的自己是喜欢你呢，还是喜欢那个喜欢着你的自己。又或是喜欢把一个人放在心里的感觉，而你刚好是那个人而已。我这样安慰自己。

总以为自己再也没有力气和勇气喜欢上别的人了。后来，我渐渐明白，其实没有什么不可忘却，只是自己不肯放过自己。等我找到一个能与你在我心里势均力敌的人，八年其实不算什么。我便可忘记你，然后与之幸福。

而今，那个人出现了，我唤他为“m先生”。他的出现不仅惊艳了我的时光，也温柔了我的岁月。我总感谢和庆幸让我在还算美好的年华里遇见他，却也是因为有了他，我才拥了那些美好的年华。

他会暖暖地对我笑。他会因为一些小事为我担心。他会牵着我的手告诉我：“不怕，其他有我。”他会静静地听我胡言乱语。他会在我嫌自己吃胖了的时候，一本正经地对我说：“吃胖了，就跑不掉了。”他会温柔地唤我为“小木头”。他会陪我过儿童节。他会在微博上说：“我爱现在这样平淡的生活，有你真好。”……虽然我不确定我们会不会有未来，但我越是了解他多一点就越喜欢他，然后心生许多的贪恋，舍不得放开，习惯着关于他的习惯。

说起种种，只是想要告诉你：我曾经那么努力地喜欢过你，谢谢你曾经那么隆重地出席我的那些年；现在的我很好，也很幸福。

我们都要努力成为自己想要成为的模样，然后带着一颗随遇而安的心去感受生活。期待以后的“好久不见”，也希望现时好友能成为老时知己。

念安。

木喵喵留笔